Женщина и готовка совместимы, факт. Критика же и любая оценка ниже 5+ ее творчества с женщиной не совместимы как класс, как минимум в 90% случаев. Но к черту статистику, ведь и на старуху бывает пару неприятных слов, а значит, даже самая искусная мастерица может накосячить и пересолить свое коронное блюдо. Если же до мастерицы женщине далеко, то оценка ее кулинарных шедевров превращается в пытку и для мужчины и для нее.
Вот сварила супруга супчик. Хорош, красив, наварист. Но, черт бы побрал ее новую смесь из 100500 перцев, которые превратили его в топливо для огнедышащего дракона!
- Дорогой, ты же любишь острое! – изумленно хлопает глазами хозяюшка, созерцая выпученные глаза мужчины, текущие слезы и захлебывающийся кашель.
И если бы честно сказал, что супчик вряд ли можно нормально есть еще на стадии готовки – получил бы тонну обиды. О женской кулинарии лишь как о покойнике: хвалим или скромно молчим. Правда нужно в запасе иметь вагон отмазок, почему горелую картошку мы отдали собаке, а от окрошки, состоящей из лимонной кислоты процентов на 10%, ведет в разные стороны не только лицо, но и позвоночник. И есть нельзя и хвалить надо, но как же быть? Поведение мужчины в этом случае становится похожим на метания Чебурашки из забавного мультика про этого ушастого и запрещенные забавы с растительным средством – мечешься по закоулкам подсознания, борешься с желанием ляпнуть что-нибудь умеренно критичное, но понимаешь – тебе все равно хана…
И да, чуть не забыл. Зачем вы нас зовете оценить ваше творчество в стадии готовки? Услышать похвалу? А если там соли пять ложек на литр воды? А если картошка сгорела еще через 10 минут после закипания и горелый запах забивает все ваши тонко подобранные специи? Так выслушайте сперва честную оценку вашего продукта, а завтра мужчина сожрет эту кастрюлю несчастного борща за три подхода, коль вы примите ошибку к сведению! Не воспринимайте же вы политически корректное «Кажется, перца слишком много», как категоричное «Фу, гадость, жрать нельзя!» - вместе мы сможем творить шедевры!