Сначала ты купалась в любви, наслаждалась ролью хозяйки и хранительницы очага, не замечая ни чего вокруг. Родителям звонила от случая к случаю, а в гости приезжала раз в месяц, ведь у тебя «столько дел, столько дел!». Но время не стоит на месте, оно идет, и вместе с ним появляются первые тучки на безоблачном небе семейной жизни. Вы с мужем начали ссориться по мелочам, причем тебе кажется, что именно он является инициатором конфликтов. И вот тогда ты вспоминаешь о маме…
Зачем же спешить с выводами?
Раньше, до замужества, ты не была склонна откровенничать с мамой о своих отношениях с любимым, а вот теперь, когда появились проблемы, тебе так и хочется пожаловаться, чтобы взамен получить ее сочувствие и поддержку. Но тут возможно несколько вариантов развития событий.
Первый, это когда мама начинает тебе сочувствовать, охать и ахать, всячески поддерживает и говорит, что ты выбрала себе в спутники жизни не того человека. Дальше бывает еще хуже, особенно когда мама разойдется в своих высказываниях.
Тут она не забудет припомнить этому «чужому мужику» все, что он сделал и еще сделает, как он может обидеть тебя в потом (хотя это еще не произошло неизвестно, произойдет ли вообще).
Самое интересное, что единственным высказыванием мало какая из «любимых тещ» ограничится. Теперь она будет зорко следить за «любимым зятем» и не один его промах не останется не замеченным.
Каждый поступок твоего мужа теперь будет сопровождаться комментариями, даже если ты их не просила. В конце, концов, когда-нибудь тебе это очень сильно надоест, и ты в корректной или не совсем корректной форме обязательно выскажешь свое мнение маме.
Но будет уже поздно, потому, что глубокая трещина в ваших отношениях с любимым человеком уже начала закладываться, и очень сложно теперь от нее избавиться.
Другой вариант развития событий, когда мама обрывает тебя на полуслове, хотя из уважения, может и выслушать до конца, давая возможность выговориться. Но при этом все равно скажет что-то подобное вот этому: «Это твоя личная жизнь, и ты, как взрослая женщина, должна сама решать свои проблемы».
Ты недоумеваешь: как же так, тебе именно сейчас необходим ее совет, а мама бросает тебя на произвол судьбы? Неужели придется самой разбираться и идти по жизни, как по минному полю, боясь ежеминутно ошибиться?
Что ж, такое не редко случается: выдав дочь замуж, некоторые матери сознательно, а иногда против собственно желания, заставляя себя сделать это насильно, отгораживаются от своих любимых доченек.
Поверь, тут дело не в обиде, и даже не в ревности – материнская любовь намного выше этих мелочных чувств. Как бы ни трудно было тебе поверить, на такой шаг ее толкает желание тебе помочь своим невмешательством в твою семейную жизнь.
Чтобы не повторять ошибок других
Что же толкает наших матерей на обе формы поведения? Все дело в том, что твое замужество для нее так же является новым жизненным рубежом. Переоценка ценностей и вхождение в новую для не роль тещи – процесс очень сложный и болезненный: это ты приобретаешь любимого мужа, а маме кажется, что она теряет любимую дочь. Поэтому пытаясь осознать и принять произошедшее, она старается подчеркнуть свою либо лояльность к твоему выбору, либо всеобъемлющую любовь к тебе.
Слишком уж часто мужчины обвиняют в неудачно сложившейся семейной жизни «обожаемую» тещу, и твоей маме не хочется повторять досадные ошибки других женщин. Иногда для этого приходится просто молчать, а иногда «лучше избавиться» от будущего «порицателя» ее жизненной позиции.
Но самым сложным оказывается для тебя, если вдруг мама отстраняется от конфликтов молодых. Не стоит думать о плохом. Просто она не хочет показаться неделикатной и пристрастной.
Поверь, твоя жизнь не безразлична маме, она, всего лишь, руководствуется проверенной веками заповедью «Не навреди!» кроме того, через политику невмешательства порой проявляются мамино уважение и доверие к внезапно повзрослевшей дочери.
Твой брак для мамы – как экзамен для учительницы. Теперь уже поздно тебя воспитывать или переделывать твой характер.
Мама может только наблюдать со стороны за результатом своих многолетних усилий, ведь отныне ты займешься самовоспитанием (на разве что еще муж будет оказывать на тебя влияние).
Как же поступать: рассказывать маме или нет?
Как показывает практический опыт, столкнувшись с проблемами, не стоит тут же бежать к мамочке за помощью. Лучшее, что ты можешь сделать- показать родителям, что стала взрослой.
Если ты ощущаешь некоторую растерянность и тревогу по поводу вступления в самостоятельную жизнь, не смущайся. Ведь ты уже все это однажды проходила когда оканчивала школу. После свадьбы, как и после выпускного вечера, возникает страх перед неведомым будущим.
Так же как и тогда, ты строишь планы, думаешь о том, какой счастливой будет твоя жизнь, и даже составляешь некую модель идеальной семьи и представляешь, как будут складываться у вас отношения с родителями. Вот тут-то ты и совершаешь ошибку, потому что в действительности многое происходит совсем не так, как ты задумала.
Какой чаще всего бывает реакция на неоправданные ожидания? Человек либо вскипает, как чайник, и своим «кипением» пытается заставить окружающих поступать так, как считает нужным. Либо впадает в грусть от того. Что все ужасно. На самом деле все не так плохо. Вспомни, как говорил Козьма Прутков: «Если хочешь быть счастливым – будь им!»
Как? Учись воспринимать мир таким, какой он есть, не смотря на его несовершенство!